Recortes

Separadas al nacer

Bicicleta

Cuando compres tu bicicleta,
asegúrate de tener en cuenta el color del sillín!

La raya

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:
– ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!
Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
Como pises esa raya, te mato!!!
Y siguió cepillándose a mi mujer!!!
– ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? – Preguntó el amigo.
– No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

Chistecillo

Un marido a su mujer:

¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!

Ella, con cara seria responde:

Tu ves Porno y no digo nada.

Alguien me ha visto

Nuevos articulos para el fumador

¿Dónde vas a echar el huevo Mari Chochi?

Verdades como puños

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones… Tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
-Yo también dije ¡trae, que tu no sabes! y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz.
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la batería… 4 rayitas.
-Mi madre también me dijo «como vaya yo y lo encuentre…» ¡Y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: «¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!»
-Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto) «Ay no, está grabando».
-Yo también de pequeño decía «inglish pitinglish».
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: «¡Siga a ese coche!»
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó «corre Forrest corre»?
-Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces»
-Señoras que dicen »Niño, pásame eso, que está ahí, encima del… este»
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer. ¿Por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije «mañana me levanto temprano y estudio».
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan «¿quién es?»,  decimos: «¡YO!»
-Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
-Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
-Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
-En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
-Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: ¡TOOOOOMAAAAAAAA!, cuando entra un temazo
-A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
-Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo.
-¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Si le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón.
-Es mejor hablar en clase que en el recreo .
-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

Crisis electrica