¿Dónde vas a echar el huevo Mari Chochi?

Verdades como puños

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones… Tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
-Yo también dije ¡trae, que tu no sabes! y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz.
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la batería… 4 rayitas.
-Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…” ¡Y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: “¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!”
-Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto) “Ay no, está grabando”.
-Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”.
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “¡Siga a ese coche!”
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre Forrest corre”?
-Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces”
-Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del… este”
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer. ¿Por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan “¿quién es?”,  decimos: “¡YO!”
-Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
-Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
-Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
-En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
-Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: ¡TOOOOOMAAAAAAAA!, cuando entra un temazo
-A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
-Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo.
-¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Si le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón.
-Es mejor hablar en clase que en el recreo .
-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

Crisis electrica

¿Cuánto queda para el final del 23F?

Saludo por bulerías

No soy zapatero

Consejos masculinos

Este es el artículo de las páginas de consejos aparecido en un periódico de Estados Unidos: (más abajo está traducido)

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.