Para los hombres que preguntan por qué las mujeres vamos en grupo al baño

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);  no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…  Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en ‘la posición’… Alivio……. AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…! El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…. Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’….estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades… Entonces vas al lavabo.Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él ya aburrido. ‘Había mucha cola’ te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición‘ y la dignidad.

4 comentarios

  1. Por dios… cómo me reído! muy bien narrado y muy auténtico, cada vez que mi esposa vaya a un baño público y yo la espere afuera no podré evitar morirme de la risa al recordar ésto.
    Mil gracias.

  2. Tú muy bien🙂

  3. nunca dejo más de un comentario, pero no me puedo resistir, es divino este articulo, imposible no verse a si misma en esta tremenda situación, pero ¿no pensaste que todavía puede ser peor si te estas haciendo … lo otro? Piensalo y me lo cuentas a tu manera, ya sabes, natural, no te cortes. Mira te pongo en mi twitter para que el mundo se muera de la risa como yo hoy. Gracias, Gracias y muchas gracias por estas risas.

  4. Si, lo que dice esta chica … es santa palabra. pasamos unas concojas tremendas, y necesitamos de las amigas en tales apuros, apuros que se vuelven costumbre pero que aun asi joden muchoooo.
    Tengo que agregar que estar en la posicion de la “silla invisible” es realmente doloroso si no eres muy agil, ademas, agregarle, un par de tacones, una enagua incomoda que quiere caerse y le cuelgan las faldas por todo lado, el pelo que te tapa la cara, las prisas por terminar y que no te dejen encerrada en el local (si, es que en el baño se tarda mucho).
    y para mala suerte se te cae el papel, y mientras tratas de sacar un pedazo del bolso valiendote de los dientes y de la mano medianamente libre, mientras piensas en si es posible canbiar el peso hacia un pie para aliviar el otro que esta encarujado terriblemente entre el zapato.
    y piensas con gran tentacion. y que put@@@s si me siento, pero que va, es la maldicion que cargamos las hijas, transmitida de generacion en generacion de madre a hija, y la fuerza de la costumbre es inevitable, digo yo que ahora que hay alcohol en gel, seria super chorrear un poco, soplar para que seque rapido y listo, orinar como Dios manda. la otra idea es que pongan un pasamanos, p oara que una pueda agarrarse y aguantar bien la posicion del “sentado en silla invisible”.

    Por eso el consejo es, antes de salir, drenar la vejiga en casa, y afuera, o no tomar o llevar pañales !!!!!!!!! pero en el bolso no cabe nada mas, y siempre se te pone la garganta seca, asi que ni modo, a pasar penurias.
    Bueno, y pus claro, si tienes amigas, mientras te sostiene los cachivaches y media casa que se lleva al hombro, se cuentan chismes.. y todo va la mar de bien, chauuuuuuuuuuuuu

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