Recortes

La raya

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!
Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
Como pises esa raya, te mato!!!
Y siguió cepillándose a mi mujer!!!
- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? – Preguntó el amigo.
- No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

Chistecillo

Un marido a su mujer:

¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!


Ella, con cara seria responde:


Tu ves Porno y no digo nada.

Crisis electrica

Chiste del día

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:, “estoy sin calzoncillo…” Y la mujer contesta:* ¡ Dejame dormir pesado !!!… mañana te lavo uno”

Que buena gente es Antonio!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? – (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: – Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

El amante o el cura

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante:
‘Sí lo está’
El niño
: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante:
‘Qué bien’
El niño
: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante:
‘No gracias’
El niño
: ‘Mi papá está afuera’
El amante:
‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño
: ’250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante:
‘Sí lo está’
El niño
: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante:
‘¿Cuándo quieres?’
El niño
: ’750 euros’
El amante:
‘Ni de pedo niño, gracias’
El niño
: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
El amante:
‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
‘Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá:
‘Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño
: ’1000 euros’
El papá:
‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para  la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño
: ‘Está oscuro’.
El cura:
‘No empieces cabron’

En el Palacio Real

Cena de celebración del  cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la  realeza, la política, la nobleza, etc…..
En esto que  los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados  por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay,  José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y  esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo  tengo que tener uno de esos para casa…

- Pero, Sonsoles,  por favor…

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto  ahora mismo…

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el  presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la  chaqueta….
Justo  enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira  y su esposa que vieron la faena. Ella le dice su marido:

-  Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor  de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas…

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que  Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano  tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte  que el cuchillo golpea varias veces una
copa, …clin, clin, clin,  clin, clin…. Se hace un  silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para
salir del  paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan  Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta  aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que  torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes  ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no… que la Sonsoles tiene su cuchillo  y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones  pesadita…pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente  su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin,  clin, clin, clin… Una vez más, se hace un silencio  sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie  y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo  aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de  coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ….

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

-  Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite…..

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir  permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,  te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no  seas así…

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas  la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver  a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero …clin, clin, clin,  clin, clin… Silencio total, sudores fríos  recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su  mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este  cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo  introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos  flus, flis, flas, y…
…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la  chaqueta!!!!!!!

Feos

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

-         Oiga, ¿se fijó que la Novia? es bastante horrible, la pobre…

-         Oíga, ¿qué le pasa?, ¡que es mi hija!

-         ¡Ay!, perdone, no pensé que ud. fuera su padre.

-         Soy su madre!!!

Pedito

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito.

Muerta de vergüenza le dice al caballero:

-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

-Pero el hombre agitando las manos dijo:

-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

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